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楼主: 貓咪

[其他话题] 我的心情日記

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见习版主

电脑白痴之猫人爱续集!!

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发表于 2009-7-29 14:52:51 |显示全部楼层

有时我真得要问自己。 自己是否是个心胸狭窄的人? 还是个小气的人?? 为何人家当上了主管我却愤愤的不平? 为何我是如此的难受??还是我自视其高?还是高估了自己??

 

太多太多的问号。让我不得不怀疑, 目前得到的, 是靠自己的实力? 还是我背后的靠山?? 假如是后者的话, 那么我多年来的努力真的是没有必要了。 曾经, 我以他是伯乐。 原来现在才明白, 伯乐与利用者只是那么一线之差。自以为是千里马, 到头来还是被人骑。

 

心碎了, 人更累。 不用人家来关心。 反正早已习惯一个人。 躲在角落里头, 悄悄的舔干自己的伤口, 我还要走下去。 无他, 因为还有漫漫长路要走下去。还有多远要走? 不要问, 走下去。 反正已经是麻木了。 习惯了。。。。

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发表于 2009-7-29 23:14:40 |显示全部楼层

快要断气了。

 

我忍住.................很漫长的三个礼拜,

 

我忍。

小豬這周一定要中Mark 6


参与松居书籍:《碧海情天》,《男人之苦》, 《原来爱上贼》和 《天地孩儿》http://bbs.lauchungyan.com/viewt ... &extra=page%3D1
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发表于 2009-7-30 21:33:04 |显示全部楼层

2009年7月30日 大雨 旅途归来,松居还在,看到松哥昨天刚刚来过,心里温暖极了。似乎只有松哥值得信任,值得期待。 楼上的几位松友似乎都有不开心的事,雨过总会天晴。

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见习版主

つづく続く...

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发表于 2009-7-31 10:21:40 |显示全部楼层
禿鷹是一個會把別人剝削殆盡的動物,而我感覺我附近的全都是這些人...

 

昨晚,我發了高燒,但是那又如何?隔天一早起來還得幫別人買早餐和晚餐,你也是人,我也是人,大家都感冒發燒,為什麼就是有這種差別待遇?我發燒,還得自己走路去買退燒藥和午餐,而你呢?還有人載你去看醫生?你這樣還好意思指使我?

 

算了,我已經習慣了,上次也是這樣,半夜發高燒,可是那又怎麼樣? 病了兩天,有人發現嗎? 

 

今天我感覺我的感冒更嚴重了,有沒有發燒,我不知道,我只知道我要去麥當當點杯飲料,坐在那裡好好休息...

 

家是什麼? 起碼會是個有人生病的時候,給你個休息的地方,但是現在,這裡?  算了吧...
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发表于 2009-7-31 23:42:29 |显示全部楼层

2009年7月31日

       又到月末。来松居将近三个月。可是,我的感觉更久。因为这三个月并不平静。谈不上大悲大喜,如果是一个故事,却也曲折。

      就我个人而言,心境变化很大。找不到刚来时的从心里涌出的欢喜。“无风也脉脉,不雨亦潇潇”一去不复返。留下的是什么?我要我说不清。只是感觉越来越迟钝,麻木,甚至于枯竭。对,就是这个词——枯竭。看来,这世间所有的东西都是有尽头的,都是越用越少的。情感也一样。即使你是一个感情丰富的人,也有枯竭的一天。当你感觉到它一天天枯竭的时候,你会发现,原本善良柔软的心也变硬了。我不知道该怎样继续。跟着感觉走会很美,可是,这种感觉被破坏以后,是否有勇气去面对?

[ 本帖最后由 zzz 于 2009-7-31 23:43 编辑 ]
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电脑白痴之猫人爱续集!!

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发表于 2009-7-31 23:42:47 |显示全部楼层

家?? 为何给我总是遥远的感觉?? 不是遥远, 而是没有。。。。

避风港啊? 不敢奢侈。 不要给我麻烦就是了。

 

我到底想要些什么?? 要家没有家。 孤单一个人好吗? 我不知道。 我不想一个人。 但是没办法。。。人家说我的性格孤僻。 但我知道我不是的。 家人说我冷血。 但我知道我的血是溫的。 我只是没法接受违反我自己原则的处事方法。我没法解释, 唯有保持沉默。 沉默有时不是认同, 乃是抗议。 但是却没人发觉。

 

病了6天。 家人一个问候都没。。。。 这次的病, 还是给熬集出来的。 肉体的病还可以用抗生素。 心灵的病痛呢??

 

曾经以为手里握着的是实际的, 但是原来随时都可以溜走。 甚至是抢走。。。。

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发表于 2009-7-31 23:54:11 |显示全部楼层
好像最近生病的松迷很多。自己保重。茫茫人海.......
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发表于 2009-8-2 20:10:17 |显示全部楼层

a 君说我偏袒 b 君, b 君说我偏袒 a 君。。。。 原来我是在猪八戒照镜子, 里外都不是人。

 

活在别人掌声中, 是经不起考验的人。。。。

 

 

[ 本帖最后由 i_love_jack 于 2009-8-2 23:14 编辑 ]
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圈圈的老婆

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发表于 2009-8-3 15:05:47 |显示全部楼层

我明白了,现实确实是很残酷的,本来还抱有一丝幸福的希望来!!

现在,希望越来越小了!

天天用jack的那句希望不是别人给的,最重要的是不要选择绝望,来鼓励自己,来安慰自己

这一阵子,事情实在是太多了,人是闲着的,可是心呢?没有有一刻是闲着的

 

我被伤了无数次心,从2月份开始,也许就注定让我努力的锻炼自己的承受力

3,4月,锻炼了6次,6月,锻炼了一次,这十几天,我又锻炼了三次

虽然告诉自己,这也许是磨练,可我一点都不想被一次次的不停的磨练

 

明天还有最后的一次机会,我只有这唯一的赌注了,我快坚持不住了,如果这次依然还是让我继续锻炼

我想我  我会崩溃的!

我几经反省了好多次,也想了许多,也明白许多

但 我还是无法坦然面对,总想让自己更坚强,可换来的却是更加懦弱,更加胆怯

保佑下我吧,给我次希望吧,在明天来临之际,让我把那个未知数给肯定下来吧

让我成功一次吧!!!


我爱丹枫,我爱丹枫的小兄弟!!!
我爱三师兄,我爱三师兄的小师妹!!!
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就嘵的吃的陸小丸

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发表于 2009-8-4 00:32:10 |显示全部楼层

以為自己早已放下好多好多...原來自己還是記掛著...是什麽...以為自己早已對某一段失憶...原來腦子始終還是裝著那一點滴...

 

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松影含窗

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发表于 2009-8-4 02:50:08 |显示全部楼层

~我覺得喜歡個人.那個人真的可以不用100分..

 

 但...我也不是對每個人都如此...

 

[ 本帖最后由 kimo 于 2009-8-4 02:51 编辑 ]
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发表于 2009-8-4 12:57:05 |显示全部楼层
原本以为已经平静的心, 又再一次掀起涟漪。应该是说滔天波浪。 好痛, 心好痛。 那种不被人信任的感觉好痛。 好伤。 为什么每次都是这样? 我讨厌这样!! 难道过去的种种还不能够表白我的心迹??? 我所做的一切难道真的是白做????? 够了, 我真的很难受。 第一次, 什么都不想吃。 太阳快要从西边出来了。。。。
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